pardicool 的个人博客

  我真的认为我不适合看煽情的电影，要不然我觉得自己不会一把鼻涕一把泪的写下这些文字。此时此刻我多么需要一个拥抱，我爱你。其实我比任何人都清楚，我们之间有多么的不可能。在你不在我身边的这么长时间里，我试着去改变这一切，试着让自己爱上另外一个人，一个也爱着自己的人，可是到头来我还不是一个人吗？认识你之后的每一次生日愿望，我都希望上天能给我一天时间让我们能好好的在一起，而我只想牵着你的手，安安静静的守在你身边。也许你自己从来也没有想过你对我来说会有多么的重要，重要得我愿意为你付出一切。

    我从来没有亲口说过我爱你，因为我害怕拒绝，害怕被否定。很长一段时间里，我幻想着你也是爱过我的，我每天对着小兔子说话，我也试着吻过她，我不知道到底怎么样我才能真正解脱出来。看着电影里那个撒娇的孩子，那种羡慕嫉妒恨是没人能够体会的！并肩走在一起的时候，总是会触碰到你的手，很多不经意都会让我有很多感慨。

    如果我爱你的同时你也爱着我，那是多么美好的事情。这辈子《喜欢》和《可爱女人》都将是属于你的歌，谁也替代不了！也许你才是我这辈子用尽全力去爱的人，forever！

    广播里面放得是你不是真正的快乐，记得我曾经这样子评价过你，其实我们都知道快乐是多么珍贵的东西，而我愿意用我的一切来换取你的快乐。最近很少跟他们联系，于是又发现大家五一各自有各自的伴，无奈的走回家，那条路就显得越发的漫长。

  430王陵公园的烧烤真的很专业，上一次烧烤的什么时候什么地点什么人物，我多么希望我不记得。你烤的鸡翅不错，我还算喜欢吃蜂蜜鸡翅的吧！于是我们之间的回忆又多了一点。《不能说的秘密》这是个好电影，虽然具体情节是什么我都记不太清楚了，总之在我脑海里那是在四方坪一起看DVD的故事。

  最近文字很少，或许说很少装B吧！今天是个好日子，大家都放假的星期一，YY同学本命年开始了！快乐，快乐，我们都需要快乐！

自从博客改版，还没有适应的我一直不敢发文。最近还算好，只是脚伤其实一直尚未痊愈。明天要监考，对于明天似乎我的期待越来越少了，也许是真的累了，期待你能快点健康快乐起来，那就够了！

伤害，疼爱，坏人，好人，这些词语有的时候是敷衍逃避的代言词。所以我真的不敢再乱说了，因为其实我一直在努力试图正视这些问题。关于爱情，关于友情，现在我认为狮子座里面唱的只有友谊才能万万岁是对的，也是我想一直坚持的。我们都不想朋友是一段段的，但是有些时候我们也会发现曾经的朋友距离越来越远，最后成为陌路人的时候，说不心疼是骗人的。我一直在耿耿于怀那些话，只是不想再展示我的伤口罢了。

某人生病了，幸运的是我，一直陪着她，尽我所能的照顾她，但是要是我能换做是别人，她会开心很多吧！我真的只想她开心，不是装伟大，是这么多年过去了，虽然她比从前快乐，但还不是真的快乐。也许只有她结婚后，我才能真正的摆脱这没有结局的故事吧！这是我期待的，也是我不愿去面对的，但是知道迟早要去面对，早点会比晚点好很多吧！男人，这个词我很恨，或者说我应该恨的是我自己，为什么不能让你喜欢上我。矛盾在拔河，我不知道每次面对你的时候到底是那个自己。

长沙没有春天，只有冬天和夏天在斗争，今天夏天赢了，可是过几天冬天还会卷土从来，我们都要学会照顾自己。吵闹的麻将桌边，给大家道一声久违的，安！

    我说你是个愚蠢的女人，其实我也许比你更愚蠢。你们之间至少还有说清楚的必要，而我们呢？关于你的一切我只能默默的看着，我想陪你回家，我害怕你会一个人躲在被子里面哭，我多么希望能陪着你。今天第一次在清醒的状况下非常不正式的说，我喜欢你。今天第一次在光线充足的情况下看了你的脸说，我真的不知道你有什么好的。今天做了很多这些年来的第一次，也许你从来没有注意过，今天你第一次挽我，所以我很开心，所以我也很担心。因为我比你更清楚爱一个人的感受，既然你已经想清楚了，那就放手吧，对于你没有什么过不去的坎，你不像我安慰你的同时却不知道如何安慰自己。

    其实我觉得你真的没有必要太看重赚钱不赚钱，关键是开心，状态好那就ok了，没必要给自己太大的压力，就算我也如此的希望发财。我们是两个极端，你为了赚钱如此的有干劲，我却有大把的时间在浪费，这点我应该向你学习，就算你说也许我赚的钱都会是你的，至少也要我有钱给你花啊！

    我不知道当你真的找了男朋友我会是怎么一个状态，我只是努力的告诉自己，喜欢一个人不一定要和她在一起，我只想看见你是开心幸福的。可是对于精分的我，在某些时候还是会变半夜凉初透态的对自己说，你应该是属于我的，你只能是属于我的，当然这种时候很少，毕竟我还是一个有欲望的人，这点还是希望你能够理解。

    今天在KFC陪你等他的时候，其实我是悲喜交加的，我愿意陪你等，愿意跟你聊天，只是为什么心还是会硬生生的疼，这种疼不是因为你在等着一个你喜欢的男人，而是为什么你喜欢的人不能好好的待你。在你面前我到底是个什么角色已经不那么重要了，现在比以前开心，是因为我正确认识了自己的心。

    你说要我找一个对自己好的人，可是对我好的人我不喜欢怎么办？你能不能告诉我，我应该怎么做？为了一个明知道不可能在一起的你，我伤害了那么多人，正如你说的，其实在伤害他们的同时，自己也是受伤的。我想找个女朋友，我想找个相爱的人和她一起生活，你何时才能离开我的心？这个问题谁能够回答？有个女人很好，是我喜欢的类型，我不敢去追，因为我其实才是个愚蠢的女人。

    就算答应你回家，我还是在路上走走停停，看见后面一辆车里面有一对男女，我以为是你们。并不是威胁你，而是我想万一你有什么事情，我能够第一时间出现在你身边。我不是你喜欢的人，所以我想我怎么对你好，其实都是不够的。谁答应了我回家给我短信，也许是你心情不好，那么我暂且原谅你一次吧！我只记得，你唯一一次回家跟我报过平安！长叹一口气，哎！

    今天早上9点到11点其实我要去考试，长这么大第一次决定放弃一次考试，其实我是个老实本分的学生，出来偶尔逃课，考试还是会努力的，只是今天的考试真的完全没有准备，我不想去丢这个脸，我也知道今天陪你打牌一定会是凌晨才回家，所以放弃就放弃吧，来年做好充足的准备，为那不可能的教授做准备吧！

    混混沌沌又过了一周，现在的我已经不怕别人知道任何关于我的事情了，我就是这么没出息，两年时间还忘不了你，恨我的就继续恨我吧，爱我的请不要再爱我了，我内心其实对于你们都是有无比的愧疚的。因为这快30年的日子里，只有某人才让我如此。对你，我说不出我爱你，不敢让你看穿我的一切，可是每次其实你都能看穿我的一起，为什么呢？明知道不可能的事，却纠结于心，我真的可以做到无怨无悔吗，真的可以做到无条件吗？我希望很多年之后，我的回答能是肯定的。我只想看到你开心幸福，不管我是否能陪在你身边。

    能是朋友已经很好了，至少这一点两年前我没有奢望过，现在得到了就应该很开心吧，在我心里纠结的时候我会这样子安慰自己。不管在你眼里我们之间是什么关系，没有那么多是非题，其实我内心是无比的想和你在一起的。可是这看不见的未来，其实我什么都不能给你，就像我以前认为是童话的爱情一一破灭一样，她们是相爱的都不能永远，何况我只是无止境的单相思呢？

    好吧好吧，就这样吧，我只知道，今天我不会睡觉！

    世界睡眠日，很难得我两天没有出门，也就意味着两天没有见到你，不敢主动给你短信，怕打扰你，怕你觉得我烦，可是你也两天没有联系我呀，哎！长长的舒一口气，我有什么权利怪你，一厢情愿就继续一厢情愿吧！我心情不算太好也不算太差，至少现在我渐渐把烦人的朋友间的事情放下了，何必因为别人的事情影响了自己的好心情，我知道你想看到的是笑着的我，我也知道我什么事情都瞒不过你，所以假装开心在你这里是行不通的。在你面前我只想做个真实的自己，没有任何伪装。

    没有喝酒却摔了狠狠的一跤，忍着剧痛去见你，其实真的就只是想见你，没有想破坏你的心情，我知道你关心我这样就够了。亲爱的朋友们，有些事情不是你们可以帮忙的，而且我真的不需要你们为我做些什么，虽然两个我在斗争，但我还是真心的希望默默的在她背后就可以了。看着她幸福，没什么不好！

    我曾经大言不惭的说这个世界上没有人比我更爱你，现在看来这句话是心虚的，因为关于未来我什么都不能够给你，没车没房没钱连盐都没有。我多么想自己有勇气点，认真的牵着你的手说我爱你，我想和你在一起。你知道这些天我最开心是什么时候吗？是在峥哥家你把你手上多余的护手霜打在我手上的时候。和你并肩走在一起的时候，多想就这样子我们两个人一起走下去。

    有些事情有些人我还是不得不说，关于许久未见的，我对于你现在的生活没有任何羡慕嫉妒，只有恨！

    原来开心很简单，有朋友有你，一起吃饭一起打球一起聊天游戏。昨天很美妙，不仅仅是因为元祖门口的相遇，太多感觉说不清楚，总之很开心，你也笑得很多，那样就够了。

    最近朋友圈子有点乱，其实不管是对于朋友还是爱人我还是喜欢简单就好，我们真的不必要把关系搞得太复杂，以免失去了从前的美好，不是吗？在我身边出现的每一个朋友，我都是很珍惜你们的，谢谢你们的陪伴。我们好的坏的都要一起分享，多么希望有个属于自己的窝，装着我们。虽然南门口有很多伤心的回忆，但现在想来毕竟也有过家的温暖，所以对于那段生活我还是无比怀念的。比方说凌晨不睡觉的大时代，比方说打闹嬉戏，比方说我被鬼压床三个人一起睡。大家能住在一起真的会是件多么美妙的事情呢？今天我的心情是high的，所以希望中午起床能完成你交代的任务，我不能再拖拖拉拉让你觉得靠不住了，生活积极点，看到这样的我，很多人都会很开心吧！我不会让你们担心的，相信我！

    跟峥哥聊天，其实有些事情我都清楚，只是有些事情人一辈子就只能有力气做一次吧！上一次的错过，我不想再错过。不管是什么关系出现在她的面前，一次用尽全力的一次就很好了。慢慢的我放下了重逢的尴尬，放得开，不意怪，我也希望你看到的我至少比以前要好要成熟要有底气。你说我要学会洒脱，那就慢慢学吧！

    昨天下午开会发了38的一百块钱，决定不去桂林了，因为周末我们要集体活动春游！你们都知道，只要有她的存在，只要她愿意我出现，那么我就一定会守在她身边的，这是现在致命的弱点，你们咆哮吧！

    497天后的相遇算不算是缘分？我再一次如飞蛾扑火般陷入这个我早该忘记的漩涡，只是希望这次留下的不是伤痛和无情无尽的造孽，我从你给我短信的那一刻就对自己说，能守在你身边就好了。从那天开始我没有睡过一次早觉，但却不觉得累，你真的比以前开心了，这是值得高兴的事情。太多的话想和你说，却知道其实这些年的事情你是不愿意提起的，可是你知道吗？对你的心其实从来没有改变过，在感情上我伤害了很多人，原以为自己真的可以重新开始，却发现对别人愿意付出的不及愿意为你付出的一丝一毫，我是个坏人，这点我非常肯定的承认。

    我是个有欲望的人，如果你可以爱我一次，可以让我真的以另外一种身份出现在你身边一分一秒，我想这辈子为你付出什么都愿意，这些话我不敢跟你说。我跟她们一起玩，是为了能够有机会见你一面，跟以前一样小小的愿望，感谢峥哥为我做的一切，也许这样子我就应该满足了吧！可是为什么我还会想牵你的手，我知道你没有给我任何回应，我知道现在只是我一个人在YY。现在的我到底是清醒还是糊涂。现在这样的心情到底是因为外面下起的大雨还是因为久久不来的大姨妈，我自己也不知道，莫名其妙的伤感。摩羯座很现实，我做什么也感动不了你，因为爱上你本来就是个错误，更不要说这逝去的两年光阴让我失去的对你好的时间。

    在这里应该说实话，这些感觉是记录给自己看的。我是分手以后才遇见你的，我不是因为任何人才离开她的。我原本以为自己真的已经忘记了过去，忘记了那种感觉。将爱，无穷无尽的争吵，对我的不信任，天生爱自由的水瓶座，让我结束了上段感情。遇见，才知道我只能对你一个人真心付出。但是我知道，其实也许得不到回应，我还是会偷偷的流眼泪暗自伤心的，只是以前那种混乱的生活我真的不想再去经历了，还是那句话守着你就好了。

    这些年朋友对我来说很重要，我努力对他们好，慢慢的我变得重友轻色。周围一群朋友围着至少不会觉得寂寞，可是现在朋友们也许认为我又开始重色轻友了，因为这个人是你。对朋友坦诚不欺瞒，其实我不喜欢骗人，谁说水瓶座的人喜欢说谎，至少这里的我是真实的。

    乱七八糟的思绪，其实我只是想告诉自己，不要想多了，我们之间真的只能朋友而已。我也追了你很多年，我还会用很多很多年证明给你看，我一直会等你。不谈爱没什么关系，一个人很好，有朋友很好，有爸爸妈妈片子很好，有你会更好。现实很残酷，我能做的就是无条件为你。

    该见的不该见的都见了，很想见的和害怕见的也没有错过。最近这段时间，应该说是牛仔很忙还是寂寞在唱歌，我自己都无从分辨。只是突然一下又开始严重失眠了，失眠就失眠，居然还会有生物钟在早上开盘之前肯定会醒来，那个一年四季只想窝在床上的猪哪里去了，难道这就是老了的进一步表现。狠下心减肥，从刚开始忍住不吃晚饭，到现在厌食除了水其他都不想吃，我觉得我开始游离了，肝火很旺，我想我要花好长一段时间来弥补我那挥霍的青春啊！

    从杭州回来的蚊子阿姨依旧笑点很低，扎着小辫。启子哥那一对，我想不止我一个人会去羡慕嫉妒恨。不知道为什么，跟你们一起我就觉得很文艺，我想我还是比较适合安静的生活，但骨子里又有一股不可忽视的热情，原来什么时候我都纠结。我多么想做一个文艺和混混的结合体，于是我哪方面都混得不好，说得真实点，混得算是差的吧！曾经的一家人，我想再也没有机会一起吃饭了，我们都回不去了！

    说到回不回去这个话题，其实我们都无从选择，还是那句话不能回到过去，那么我们就超越过去吧！人始终是要往前看的，希望有那么一天我安慰别人的话能说服自己，其实我什么都懂！

    不管是谁，请不要对我太好，我不是不习惯不是不喜欢，只是怕自己会产生依赖。我不会乱想，只是我相信第六感。这个世界上能改变我的，只有我自己。

    还有最后一句话，少壮不努力老大徒伤悲，共勉！

    今天无聊打开博客的时候才发现已经两个多月没有更新了，或者换句话说其实在我的心里一切都没有更新过，我多么希望一切还在当初的原点。

    值得回忆的事情很多，有些必须铭记于心。我们家的老狗乖乖终于离开我们了，我这个没有良心的家伙对于陪伴了我近十年的伙伴居然不记得它是什么时候离开的，现在想想真的很对不起过去的青春岁月。接下来，忙着准备职称的材料，我不需要别人说我积极，不需要别人说我认真，我只是在努力的把我自己可以做好的做得最好，所以对于你们的称赞我只能勉强的笑笑，比起你们喔落后多了。在长沙最炎热的夏天，亲爱的外公离开了我们，当时我没有流下一滴眼泪，只是现在为什么我写下这些的时候，我才真实的感受到他已经离我们远去了！风风火火的追悼会，无穷无尽的炮竹声，我想您老人家应该可以放心的离开了吧！

    外公去世以后，尽管我们都很累，却努力改变了很多事情，我和老妹几乎把整个家整理了一遍，我对自己说一切要有新的开始。职称材料终于在八月前搞定了，一切的一切都应该重新开始了吧！我没有太多的话要说，因为我一个人，几乎不跟任何人联系，尽管在我的内心是多么的希望有人陪我，安安静静的听着彼此的心跳。

    哀莫大于心死，我还在悲伤什么，我发现我真的语无伦次了。七月份的尾巴八月份的前奏，我们迎来了狮子座，狮子们生日快乐吧，包括我那可爱的小片子。

    最后的最后，我以为我已经没有感情了，一滴眼泪滑落了下来，还好仅仅只有一滴！我想等我收拾好自己的心，会有所记录的，我不想再错过些什么！