雨很大，我心空空的和帅一起走在回家的路上，没有想避雨的意思，就让这场雨让我清醒一点再清醒一点，一直说要离开，可是离开的勇气和动力呢？你都不在了，我还有什么理由离开呢？不要再逼问我是谁离开了我，这场雨淋湿了我的身体伤透了我的心。有想过问问你是不是需要伞，可是那个时候该问候的不是我吧？你需要的问候也不会来自我吧？你总是想将我推开，我明了，只是没有勇气去接受罢了。春天过去，迎来了炙热的夏天，每个人心里是不是都热烘烘的守候或收获着自己的爱情呢？为什么我还是一个人，难道真的是人品有问题，被你说中了，我没有人要了。又或者像某位叫我牙牙老师的小盆友一样，也许往往昂贵的东西最后才卖出去呢？我什么时候才是你的“你最珍贵”，我有些等不及了，因为时间在指缝间流失，我不再是那个20出头的我了，尽管我仍旧不成熟。

    多想说我恨你，“最后 我说了我恨你 可是我恨你 就是我爱你”，所以我从来没有说过我恨你，尽管看到你的开心或不开心都会咬牙切齿的恨，因为那些都与我无关。这半年的故事我的故事，从来就没有一个彻彻底底清楚的人，要是你们知道了，也许你们也就更看不起我了，也许因为这种恶所以有这样子的果吧！是不是该说，我认了！可是偏偏我又是不认命的人，恨不得大把大把的钱去中那一点也没有用的游戏币，得到的只是暂时的兴奋吧，但也好过什么都没有！

    雨水冲刷着眼睛，我模糊的看不见来时的路，也找不到归途。我就这么走着，这么想着你。你真的让我死心了，不是死心踏地的爱着你，而是决定死心踏地的忘记你。新手机没有太多人的联系方式，于是没有联系别人，自然也就没有人联系我，很好很好，其实一点也不好，我要睡得天昏地暗，我想我老妈了，却不想让他们察觉到我的不开心，也没有办法让自己充实起来，于是就这么颓着，想去找去年的那群朋友，却不愿大家看我这般狼狈的样子，我始终是个爱面子的人，我才是个极爱自己的人。

    还想去淋雨，却不想一个人。还想大哭一场，却不再留下眼泪。就让雨一直下，让我倒下吧！

     有些人就是太把自己当回事，但很庆幸至少我不是。我知道这个世界少了我一样会转得很好，我知道你们没有我也同样会很开心的生活在这个世界上。所以我只是要告诉你们别太把自己当回事，好吗？

     我不知道还要强调多少次，我不是没有脾气，我不是没有性格，我不是你们看的那么软弱，我只是恳求你们不要再B我了，我不想做那样子的自己，我不是好好先生，我也不是好欺负的，要知道压力越大动力也就越大。有些人开了我的博客，是不是会认为我很奇怪，很久没有如此的抱怨生活的不满了，其实我也很混乱，没有网络没有记录让我觉得最近这段时间都是空白的，可仍旧会觉得很累很累。我多想看不见听不见，你们的风言风语，我们的无可奈何，我什么也不想知道，我只想困在自己的世界里，就算很虚假，但至少是开心的。我永远只适合活在自己的空间里，有的时候我都怀念那段自闭的日子。

    长沙的天气很热，我也知道了为什么我房里最热，不透气是一个原因，另一个原因是对面帅哥家的空调外机就对着我的墙壁，这叫我如何是好？天气热，脾气大，没有人陪，没有事做，这就是近段时间的我。我不喜欢别人开无聊的玩笑，我的生活其实都是认认真真的，所以不要因为我的所作所为牵扯到任何人，她们都是无辜的。

    别太把自己当回事，你不是谁的神，你也没有权利去要求支配别人做什么，尽管我一再要求大家能可怜可怜我，把我捡回家，可是我也深刻的知道这一点。所以我没有认为我的付出就一定会有收获，但至少我努力认真争取过，结果怎么样真的已经不重要了，这轰轰烈烈的过程，充满血腥，充满仇恨，充满了生活的种种，充满了人性的种种，让我经历这样的过程，我已经长大成熟很多了，这样就够了。说得有点恐怖吧，因为我对无聊至极的自己已经无话可说了。

    我想我在崩溃的边缘徘徊了，也许只要你一个肯定一切都不是这样子了，可是你要的不是我，永远也不可能是我，所以我不会把自己太当回事。

现在我毫无忌讳的表达我对这孩子的喜爱，可我不会说话我不知如何表达是好。启子哥的话很好的表达了我的心情，很对，于是转了。

“还是很幼稚。

所以喜欢荒腔走板的曾轶可，
90年的她说“我还能孩子多久”。
在这个孩子的身上，稚嫩和成熟如此完美地交合，
我从掩耳奔走到叹为观止。

她的歌儿都写得很好，
比许多市面上的都好。
而那份从容更叫人动容，
“离开了这里，我还是很快乐”。
好孩子。

荒腔走板打动人心的力量有时候比高音华丽丽的千回百转更可怕，
包小柏显然不明白这个道理。
他黑着脸走掉了。
不管是真心流露还是配合炒作，
我都觉得，
很幼稚。

包小柏和我一样，
年纪一把了，
还是很幼稚。”

    其实不该说这样子的话，只是觉得最近的生活极度压抑。所以我要说我必须要离开这里，我迟早会离开这里，但是很没有出息的还是会有太多的不舍这是肯定的！

    这些天有太多怪异的情绪，因为你，因为她，因为我们。我不知道该怎么表达，也许我的做法太多人不赞同，太多人会觉得我行为怪异，只是我必须强调的就是其实我一直在为你们好，不管你们曾经怎样对过我。我并不是一个好欺负的人，我有自己的原则，所以你们不要B我，当我爆发的时候，其实我也是个倔强得不能再倔强的人，在你们面前因为我最老，很多事情我选择的是放让，但希望这不是放纵。

    我做事光明磊落，我不会偷偷摸摸背地里怎么样，所以我讨厌背后一刀的小人。希望我们每个人心里都坦荡荡的对得起别人，关键是要对得起自己。我的周围哪些人是我的朋友，我有的时候会分不清楚，至少被我认同是朋友的人，我会认认真真的把你们当成是朋友的，不分时间先后，不论时间长短。也许说了这么多也没有人看懂我在表达什么，因为我自己也不清楚，所以早上监考的时候会跟鸭子小发无聊的短信，希望你不要误会我还在在意什么，虽然我还是有点私心的在偏袒某人，真的这个世界上一个巴掌拍不响，苍蝇也不会粘无缝的鸡蛋。

    不止一个人觉得，我现在解决目前状态最好的方法就是离开，所以我只是在等待某一个合适时间的到来，这种离开没有别的意思，只是不希望有我的存在影响妨碍任何人，我也有我原来的朋友圈子。虽然有些以前我的朋友也不再是我一个人的朋友了，这无所谓，朋友不在乎多少而在乎真诚，朋友往往是在关键时候才会出现的人。还记得去年暑假，鸭子小到我家来我们吹空调看电视，尽管周围没有这么多会玩的朋友，但那时候单纯简单的生活，我真的很开心。想回归那种单纯很难了，所以只能是现在的梦想。

    监考两天，没有抓作弊的，我不想在大热天还心情不好，只是希望你们那些3级都过得很困难的人自我反省一下，学习到底是为了什么，该对你们负责的不是我。下个礼拜一定要把学校的事情搞定，然后真正开始暑假的生活，这也是必须迟早的。